× Passé la semaine chez mes parents.
× Dormi dans une petite chauffeuse au milieu de cent-douze cartons.
× Prié très très fort pour que l’agent immobilier nous annonce une bonne nouvelle.
× Pensé que, en fait, faire des voeux à 11:11 et 22:22 en se disant Pitié pitié pitié pitié pitié pitié, c’était un peu stupide et ça ne s’appelait pas vraiment prier.
× Continué quand même.

× Confondu mon shampoing sec et mon déodorant.
× Mis du shampoing sec sous mes bras, donc.
× Failli mourir dans un ascenseur qui a lâché pendant trois secondes.
× Trouvé que c’était vachement long trois secondes.
× Pris rendez-vous chez Mickaël, mon coiffeur, pour mon carré long.
× Réalisé aujourd’hui que le rendez-vous c’était demain.
× Stressé un peu.
× Appelé le chirurgien que j’hésitais à appeler depuis deux ans pour mon nez.
× Stressé beaucoup.
× Failli m’évanouir quand il m’a dit qu’une chirurgie réparatrice, pour en plus réparer une ancienne chirurgie ratée, c’était une opération délicate et donc par définition aussi onéreuse qu’un aller-retour Paris-Rio pour une famille de dix-huit personnes.
× Réalisé que, à moins que je ne démontre à la sécu que je vais bientôt mourir si je ne me fais pas opérer, ça me coûterait six mille euros.
× Espéré bientôt mourir.
× Cherché sous quelles autres conditions l’opération était remboursée.
× Décidé que je n’allais pas me brûler le visage ou me faire dévorer par un chien.
× Commencé (un peu) à retoucher les photos de l’été dernier.
× Été surprise par deux de mes voisins en train de faire du air guitar dans l’ascenseur.
× Pensé qu’avec la frange tirée en arrière, peut-être, on ne m’avait pas reconnue.
× Bien avancé dans mon travail.
× Regardé Game of Thrones.
× Réalisé que ça m’ennuyait un peu.
× Vu les fesses de Kit Harington.
× Pensé que ça m’ennuyait moins.
× Décidé de créer une nouvelle catégorie ici pour les jours de flemme.